O Natal se aproxima e muitas coisas mudaram neste ano. Estamos de novo morando numa casa e a Clarinha ama...corre...brinca...rega as plantinhas...conversa com o cachorro vizinho e isso já é motivo de alegrias por aqui. Não consigo imaginar minha pipoca dentro de um apartamento. Por conta de mais uma mudança tivemos alguns gastos e o Natal deste ano vai ser mais contido. Farei um jantar em casa no dia 24 a noite e entregaremos lembrancinhas pintadas pela Clarinha...simples assim! Ela já está de férias na escola e hoje foi para a Oma...penso que irá se dividir entre casa da Oma e casa da Vó até eu e o marido entrarmos de férias. Mas férias é isso né...casa de vó!
Estou aqui na frente do computador enrolando pois na real estou vivendo uma angústia que não me conformo. Amo minha vida ... minha filha...meu marido... temos saúde...teto...comida....lazer e???????
E eu estou um pouco deprimida....será o Natal?
Algumas coisas me fizeram pensar aqui rapidinho em tentar entender .....
Como eu estou trabalhando só meio período para ficar mais em casa com a filhota o marido está trabalhando o dobro e isso me angustia. Queria muito o Italo mais com a gente e ele faz uma falta enorme...isso me deixa muito triste pois se por um lado eu tenho a oportunidade de ficar mais em casa eu tenho menos ele....e o pouco que está em casa é solicitado muito pela Clarinha e euzinha acabo ficando sem meu amor!
As rotinas acabam comigo...eu definitivamente ODEIO ROTINAS e elas são importantíssimas para a Clarinha. Temos rituais sagrados (horários para comer; de banho; de ir para a escola; de dormir) de rotinas e ela precisa delas....mas eu morro de tédio com tanta rotina. E quando por motivos maiores temos que quebrar alguma rotina é o CAOS total. E não sei o que é pior...se o tédio da rotina ou o caos quando saímos dela ...na verdade sei o que é melhor para a minha filha então: ROTINA sua xarope eu te aturo!!!
Relações familiares....ai que assunto difícil mas parece que resolveram me descobrir .... na verdade com o nascimento da Clarinha a aproximação foi inevitável e me trouxeram convivências difíceis que antes estavam numa distância saudável!
Fomos morar numa casa grandinha com muitos cômodos e meu pai que morava na praia veio se chegando e se instalou de mala e mudança na minha casa...tanto que já alugou o apartamento e não tem pretenções de ir embora. E sei que de todas as angústias....essa tem me consumido. Eu e meu pai nunca nos demos bem e depois da separação (dos meus pais) eu e ele retomamos uma relação melhor ....mas a distância né...de se ver de vez em quando. Mas estava ótimo!!!! E quando me vi convivendo diariamente com ele que me resgatou todas as diferenças...mágoas...e lembranças ruins de um passado que pensei estar resolvido e superado! E tenho dias que estou num mal humor insuportável por conta disso.
Mas e o que fazer? É meu pai!!! Devo muito a ele...tenho muita gratidão por muitas coisas boas também ....mas morar junto ??? E o pior...era tudo que ele mais queria pois se sentia muito sozinho e a Clainha ama ele e ele ama ela....o Italo é bem neutro e não se incomoda...só eu não amo essa situação! mas fico dividida entre o que me parece uma obrigação e a minha necessidade de distância! O que fazer? Enquanto isso eu vivo parecendo com um sapo engasgado!
E ainda eu e minha irmã estamos sem nos falar...e eu achei que a nossa relação também estava indo bem obrigada e boas amigas e as filhas se amam também mas......um desentendimento me deixou decepcionada com a falta de cumplicidade que até então eu achei que tínhamos.
Ou seja...passaremos o Natal distantes!
E para aumentar o texto das lamentações...eu não consigo emagrecer!! Eu tenho um metabolismo que só altera com atividade física e eu amo correr mas neste momento é impossível....ainda não cabe na rotina que tenho. Mas estou começando a ficar encomodada.
Quando penso nos momentos com as amigas......Quase nenhum momento....o que me alimentava a alma era a minha querida amiga Aurea no trabalho...passei longas tarde gostosas de conversas gostosas com ela esse ano. E ela se aposentou semana passada! Motivo de alegrias para ela que está vivendo uma outra fase da vida...motivo de tristeza minha!
Acredito que final de ano a gente acaba fazendo uma retrospectiva do ano...é inevitável. E penso que começo a ME olhar e começo a querer ME encontrar...passei quase dois anos numa entrega muito grande a maternidade e amo sim ...mas preciso voltar para o meu eixo!
E essa é a reflexão !!!
Mas eu deveria estar saltitante?
Pois é ....
Tenho pensado no Natal como um bom momento para pensar no que me deixa feliz....o que me faz feliz....e como eu estou precisando voltar para o meu EU.
A Clarinha alegra os meus dias....cansa (pois uma criança exige muito da gente)...mas é um amor que me alimenta diariamente!!!
E ela sim eu tenho certeza que é feliz ...que está feliz e mãe começa a ser feliz com a felicidade de filho!!!
O que preciso é tentar conciliar um pouco mais agora entre as necessidades "dela" e as minhas... a gente esquece da gente quando tem um bebê. Normal! Mas neste momento quero equilibrar mais isso...
Quero namorar mais....
Quero passar mais tempo com amigas queridas em conversas deliciosas....
Quero ir mais ao cinema....
Quero ter um pouco mais de tempo para me cuidar .... física e emocionalmente!
Mas..
Quero continuar com tempo para contar histórias para a Clarinha...
Quero continuar "ouvindo" cada palavra nova com um prazer gigante...a última (de ontem a noite numa histórinha) foi "pincesa" dita com a língua entre os dentes LINDA DE VIVER E DE MORDER...
Quero continuar preparando as refeições da minha filha e ver a sua satisfação "mamãe fez"...
Quero por muito tempo ainda continuar trabalhando pouco...e ter TEMPO para VIVER essa familia que ainda se organiza dentro da desorganização que um filho tras!
Quero continuar essa maternagem que tanto amo e que me consumiu de uma forma avassaladora....
Mas preciso de "disciplina" para lembrar que EU também preciso "SER"!
Ainda volto aqui antes do Natal para fechar esses pensamentos...
Foi um post falando de mim...acho que já é um começo.
